helau

hei mein lieblingskerl!

du bist wahrscheinlich schon so langsam auf dem weg ins bett!

das wochenende war ja auch ziemlich hart! aber mindestens genauso lustig! ich genieß das total wenn ich so bei dir sein kann und du dazu auch noch so wunderbar lieb zu mir bist!  ich weiß gar nicht obs daran lag das du betrunken warst aber im grunde ist mir das auch egal!

es war gut das du tine gesagt hast das sie nicht kommen soll! ich würd dir da so gerne einfach blind vertrauen aber ich hab einfach angst dich wieder von einen auf den anderen tag zu verlieren! dafür ist es nämlich einfach zu schön im moment!

wenn ich so fotos bei studivz sehe die sie immer noch hochstellt ... auf denen ihr 2 seid und mindestens 3 gemeinsame fotos von einer party von der du mich unter allen umständen fernhalten wolltest..oder wenn du mit ihr telefonierst, leise sprichst, weggehst, sie tröstest.. ich weiß ja das ich eifersüchtig bin aber du machst es mir auch nicht leicht!

 weißt du ich sag mir dann immer "reiß dich zusammen johanna! er lässt dich sonst nie allein, ist fast nur noch mit dir unterwegs, wann sollte er tine treffen? " oder "er plant mit dir zum tattoowieren zu fahren und kauft mit dir zusammen karten für ein festival bis zu dem es noch ein halbes jahr ist" ... aber vllt kannst du einfach noch ehrlicher zu mir sein!

das tine dich zurück will weiß ich nämlich! das ist schwer zu übersehen!

naja ich werd einfach darauf vertrauen das du mir schon sagen wirst was sache ist und ich dir mittlerweile mehr bedeute als "das süße mädchen als nette affäre"!

dafür ist das mmit uns auch irgendwie schon zuviel

also großer sei ein bisschen nachsichtig mit mir wenn ich wieder mal kritisch bin.

es ist so unverschämt schön mit dir mein bester! schön das es dich gibt!

gute-nacht-kuss 

3.2.08 23:13


29.1.08 20:02


psychologische betrachtung meiner selbst

komische überschrift aber himmel und hölle ist auch nicht besser! eigentlich sollte ich grade für meine nächste klausur morgen lernen... aber heute war ein scheiß tag.. du bist komisch zu mir! nicht ehrlich und abweisend.. und ich weiß nicht mal warum.. oder worum es geht!

ich habe einfach so schreckliche angst dich zu verlieren. in solchen momenten hab ich immer ne menge mit mir selbst zu tun..

aber ich weiß das du diese seite an mir nicht magst..oder besser: nicht verstehst!

also darling komm mit mir ins nimmerland der eintritt kostet den verstand..

ich würde dir so vieles was in mir und mit mir vor sich geht unendlich gerne erklären aber es fällt mir verdammt schwer darüber zu sprechen oder es überhaupt in worte zu fassen. du weißt mehr über mich als jeder andere mensch. das macht dich für mich zu einem unglaublich wichtigen menschen. ich hab das gefühl das du mich halten kannst. aber manchmal macht es mir auch angst! und das gleich auf 2 verschiedene arten: einerseits verstärkt es meine angst dich zu verlieren und andererseits gibt es dir die möglichkeit mich so sehr zu verletzen wie niemand anderer.

gelegentlich frage ich mich ob ich dir diese dinge überhaupt alle hätte erzählen sollen ohne dich vorzuwarnen. das allein ist auch der grund warum ich dir recht wenig oder nur oberflächlich von meiner zeit im "knast" ähm der nervenheilanstalt erzählt habe..

weißt du großer ich habe immer gelogen. mein leben lang. das lag vor allem daran das mir nicht viel anderes übrig blieb um mich und alle die mir lieb sind zu beschützen. du bist der erste mensch den ich nicht belüge.

normalerweise hab ich auf eine ziemlich effektive und unangenehme art gelernt niemandem (und wenn ich niemandem sage mein ich das genau so) zu vertrauen. immer nur soviel von mir preiszugeben, dass mir ein ausweg eine rückzugsmöglichkeit bleibt. bei dir hab ich diese lebenserfahrung einfach fallen gelassen.genauso wie mich selbst! .. nicht das ich bei dir nicht auch oft auf die nase gefallen wäre.. aber einmal preisgegeben ist es zu spät etwas rückgängig zu machen.

ich hab dir schon oft gesagt das mir zuviele menschen da sind, oder das mich die wände einengen. das hört sich leicht gesagt an.. aber ich habe dann wirklich angst. mittlerweile hab ich alle diese dinge einigermaßen im griff..

konnte mich ja einige jahre mit meiner diagnose "promiskuitive borderline-patientin mit svv und verlustängsten und hang zur schizophrenie, die sich in aggressionen niederschlägt" auseinandersetzen. ich bin schließlich nicht dumm. ich weiß durchaus wie ich mich geben muss, damit man mich liebt. vor allem sollte ich nicht von dem mist erzählen den ich schon so hinter mir habe. viele bekommen angst vor der verantwortung, der einstellung, der geschichte und manche auch vor mir..

du hast das alles so hingenommen..mich festgehalten und mir das gefühl gegeben das alles nur halb so schlimm ist.

wenn ich mich selbst mit abstand und verstand vor dem hintergrund meiner diagnose betrachte muss ich leider meine behauptung mein psyhologe wäre ein vollidiot gewesen revidieren.

selbstverständlich bin ich nicht schizophren. jenny gabs nur weil die deshalb verschriebenen tabletten am meisten geld brachten. promiskuitiv war völlig unbestätigt. aber es hat mir spaß gemacht mit den pflegern meine spielchen zu spielen. außerdem war auch das durchaus von vorteil. aggressiv bin ich nicht. nur wenn es darum geht das zu verteidigen was mir wichtig ist...und das ist meiner meinung nach nicht behandlungsdürftig sondern menschlich.

jetzt kommen wir nur leider zu der deutungshypothese meines seelendoktors die ich nicht verneinen kann. ich denke ich bin eine art musterbeispiel einer borderline-patientin. und manchmal ist es wirklich nicht einfach. aber am schwierigsten ist es den ganzen mist zu erklären.

wichtig ist: egal was du tust: es liegt nichts davon an dir!!

du hast ja mal gesagt du hättest angst mich zu verletzten weil du nicht willst das ich mich schneide.. das klingt logisch aber das ganze hat nichts mit dir zu tun. ganz allein mit mir!

vllt kannst du ein teil des auslösers sein. aber die ursachen sind ganz andere. ich bin nämlich eigentlich zu selbstreflektiert um mich wegen liebeskummer zu verletzten.

als ich das letzte mal versucht habe es dir zu erklären hast du mich in den arm genommen und mir erklärt warum du dir manchmal für einen moment lang einen weltkrieg wünscht. damit der belanglose mist mal aufhört rumzulärmen und man sich einen klaren kopf bewahren muss um das wesentliche zu schaffen.

das trifft es verdammt gut. wenn ich das gefühl habe das alles über mir zusammenfällt wofür ich schon so lange so hart kämpfe (und manches mal über meine grenzen hinaus gerannt bin) dann hilft mir das...der schmerz mich für einen moment lang wieder auf mich zu konzentrieren..mich zu spüren..zu merken das es mich mal wieder nicht umgebracht hat. das tröstet.

das ganze soll keine ausrede sein. es ist genauso bescheuert wie es sich anhört aber es hilft.. und manchmal ist es (für mich ganz persönlich) notwendig.. fast erleichternd.

ich schreibe dir das alles heute weil mein kopf grad seinen eigenen kinobesuch feiert. vllt kann ich so wieder ein bisschen näher an die geliebte vernunft.

ich weiß nicht ob du das hören wolltest. ich weiß nicht mal wirklich ob ich das erzählen wollte. aber ich will dich nicht verlieren. nicht so und ich wünsche mir so sehr das du mich kennst wie ich bin.

ich brauch dich so sehr großer.. und du kannst für mich da sein ohne auch nur einen zentimeter deiner freiheit aufzugeben. denn so wie du sagst hast du ja so auch schon keine anderen frauen mehr. das reicht.

wie auch immer. du bist ein unglaublicher mann. und ich bin froh das ich dich gefunden hab. du machst mich nämlich immer wieder aufs neue glücklich.

guute nacht... ich werde jetzt weiter lernen..oder besser: es versuchen

 

kuss mein held  

29.1.08 00:39


himmel und hölle

die letzte woche war ein einziges auf und ab. von dienstag bis donnerstag war ich bei dir und es war toll.. (der busfahrer hat übrigens wirklich gesagt er fährt nach hagen)

ich hab im moment irgendwie das gefühl gehabt da es ...wie soll ich sagen.. "echter" mit uns wird. du nimmst mich mit. bist in der öffentlichkeit genauso lieb zu mir wie du es sonst nur warst, wenn wir unter uns waren. du suchst auch mal die nähe zu mir. küsst mich einfach so... es ist einfach ein bisschen so als wärst du auch (wenigstens mehr als vorher) verliebt!

vorgestern,freitag, war ein beschissener tag! ich hab irgendwann gegen 2 oder 3 diese email bekommen in der mir irgendeine mutmaßliche freundin von tine schreibt, dass ich die finger von dir lassen soll, weil ihr wieder zusammen seid, weil ihr euch liebt und ich nur alles kaputt machen würde, das sie diejenige ist, die du willst, das ich nichts als eine affäre bin,... er/sie/es hat geschrieben das ihr euch regelmäßig seht, das du sie küsst, das du ihr schreibst..immer und das ich mich mal fragen soll warum du mich wohl nicht mit auf sarahs geburtstag nehmen wolltest...

kannst du dir vorstellen wie weh das tut? ich weiß das tine dir wichtig ist.. es wäre auch erschreckend wenns anders wäre! und ich weiß das du gerne "frauen-stress" aus dem weg gehst und deshalb situationen mit uns beiden meidest..

das problem ist ich merke ganz genau das es tine noch stört wenn sie mich mit dir sieht oder das sie immer noch den engen kontakt zu dir sucht.

ja mit diesem klos im bauch bin ich dann in den hydepark gefahren und hab mich hemmungslos betrunken. wäre ich nicht so voll gewesen hätte ich mich wahrscheinlich geschnitten.. und ich hatte ja versprochen das das nicht mehr vorkommt (oder ich wenigstens mein bestes gebe um es zu vermeiden)!

3stunden lang warst du nicht zu erreichen..auch wenn ich zu eifersüchtig bin es hat mich wahnsinnig gemacht! ich will dich nicht kontrollieren.. es fällt mir nur manchmal schwer deine art so hinzunehmen. versteh mich nicht falsch ich liebe jeden zentimeter von dir und mittlerweile sogar viele deiner macken und eigenarten aber einfach ist es wirklich nicht immer.

naja ok dann hab ich gedacht das du dich schon noch melden wirst und das hat ja dann auch noch geklappt!

irgendwann als alle zurück wollten und ich dich vom jäger aus angerufen hab hast du dann wirklich alles daran gesetzt, mich von der party fernzuhalten... fühlt sich gar nicht gut an aber ok.. zusammen mit meinem alkohol, dem verlorenen päckchen und der dem unglücklichen jubiläum der "gastfreundschaft" meines vater war das ne denkbar ungünstige mischung.

deshalb hab ich als wir irgendwann um 7 im bett..nee aufm sofa lagen und du eingeschlafen warst noch ungefähr 2.5 stunden geweint und mir den kopf zerbrochen... du hast zum glück geschlafen.

morgens konnte ich dich dann endlich fragen was an dieser glück-fressenden email dran ist...überraschung: du hast alle verneint! das wusste ich vorher.

aber ich glaube du warst ehrlich. warum weiß ich auch nicht so genau.. vielleicht weil du in letzter zeit wirklich ehrlich warst, vielleicht weil ich keine zeit hab mir weiter den kopf zu zerbrechen, vielleicht aus selbstschutz oder weil ich mich einfach wieder mal von dir hinhalten lasse..

ich hab aber nicht das gefühl das du mich verarscht..und wenn dann lügst du gut.. ich werd das ganze jetzt so stehen lassen denk ich. oder ich schreib tine nochmal und frag sie (nur) ob sie was von der email wusste.. mal sehen!

ich will dich mit so nem mist eigentlich gar nicht nerven. aber ich hab schrecklich angst dich schon wieder zu verlieren.. wenn ich dich nochmal gehen lassen muss gibts nämlich keinen nächsten versuch.. und dafür ist es einfach zu schön. dafür bist du einfach zu .. zu gut zu mir!

schluss jetzt mit dem mist! ich muss lernen und du hast mir versprochen das du mir bescheid sagst sobald ich mir sorgen machen muss! das muss reichen. außerdem warst du heut den ganzen tag mal wieder zucker großer

 

nimms mir nocht übel das ich rumgezickt hab ..und bitte bitte sei ehrlich zu mir..

kuss an meinen lieblingskerl

ps:ich grübel immer noch was ich dir nachts im halbschlaf gesagt hab..

27.1.08 19:19


urlaub

na das nenn ich mal n ruhiges wochenende! nur rumgelegen und uns lieb gehabt :D großartig!

hab auch weder viel neues noch viel zeit was zu berichten. alles was ich sagen wollte war:

 

ich bin so froh das ich dich hab!

21.1.08 09:01


kuba und zurück

ja ich bins mal wieder. was für eine überraschung nicht war?! ich komm leider irgendwie nur am wochenende dazu dir zu schreiben!

ok dann rekapitilieren wir mal die letzten tage!..

die woche war wie immer. und das wochenende der reinste partymarathon! vorgestern mit eric durch die stadt getourt. und im cubana gelandet^^was für ein spaß! und du warst wunderbar.

ich weiß in letzter zeit sag ich dir das zu oft. vielleicht liegts daran das ich so schöne zeiten mit dir zu schätzen weiß! hatte lange und oft genug angst das es von einem auf den anderen moment vorbei sein könnte mit dir.. mit uns.. ach du weißt schon was ich meine!

auf jeden fall war die nacht unglaublich amüsant. und gestern abend noch spaontan ins glanz und gloria zu gehen war auch ne gute idee! endlich mal wieder mit babs cathy und co gefeiert! so ein lustiger haufen aber allgemein fühl ich mich immer wohl wenn du bei mir bist... meistens

das mit meinem vater hat mich ziemlich genervt.. tut mir leid das ich dir das immer zu spät sage aber ich schwanke in solchen momenten immer zwischen wut und angst und hab dann nen moment lang echt mit mir selbst zu tun!

naja und jetzt hab ich dich grad versehentlich zum falschen bus geschickt! tut mir ehrlich leid! war keine ansicht. na gut aber ich bin mir sicher du kommst noch gut zurück. ich werd jetzt aktive familienpflege betreiben! tut ja sonst keiner!

 

schön das du bei mir warst! konnte dich gut gebrauchen

kuss

13.1.08 23:54


ein wochenende

das wochenende mit dir war wie immer unverschämt schön! es gibt keinen menschen der mir nicht irgendwann auf die nerven geht wenn er um mich rumwuselt...aber du bist ne echte ausnahme! es passt einfach. und außerdem verwöhn ich dich gern!

schön das du vorgestern noch kurz da warst! ich mein ich kanns schon verstehen das dein papa möchte das du dich mal zuhause blicken lässt wenn du aus bremen zurück bist... aber umso mehr hab ich mich über deinen besuch gefreut! schön das du wieder da bist großer

 

kuss

6.1.08 19:15


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